PÁGINAS DA VIDA

Lendas do Silvio Santos

Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.

Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.

Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.

Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: " Sai pra lá! Sai pra lá!" gentilmente empurrandoa em direção à saída.

Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.

O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

Constituição Federal para Homens
Art. 1º - Todo desejo do marido é na ordem.
§ Único: É dever da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art. 2º - Toda esposa tem o direito de expressar sua opinião.
§ 1º O marido não é obrigado a ouvi - la.
§ 2º Caso a opinião seja inteligente, por ser o chefe da casa, o marido assume autoria da mesma.
Art. 3º - É facultativo à esposa dizer a ultima palavra, desde que seja sim senhor, ou algo semelhante.
Art. 4º - Fica expressamente proibida a esposa de dormir com bobes, cremes, perucas, toucas ou similares, ficando a infratora sujeita aos corretivos impostos pelo marido, de acordo com a gravidade do ato.
Art. 5º - E dever da esposa que trabalha ou tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda a remuneração ao marido para que este administre com inteligência que só a ele é peculiar.
Art. 6º - Fica sem efeito o dispositivo da CONSTITUIÇÃO FEDERAL com relação à cabeça do casal, que, como era de se esperar, será sempre o marido (tutor).
Art. 7º - Ficam garantidas 02 (duas) noites e 02 (duas manhãs livres, por semana, para a marido jogar futebol, truco, vôlei, beber com os amigos ou alterar qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Art. 8º - Para preservar a tranqüilidade do lar, a esposa fica proibida do ter ataques histéricos, de frescura e quaisquer outros previstos em lei, assim como gritar durante a surra que deverá ser aplicada semanalmente, com a finalidade de manter a esposa na linha e cumpridora dos artigos desta lei.
Art. 9º - A partir desta data, a esposa passa a ser chamada de patroa ou mulher, e esta, poderá caso seja permitido pelo marido, trata -Ia de VOCÊ, porém em casa e nunca em publico.
Art. 10º - Esta lei entrará em vigor na data de sua publicação.
Art. 11º - O descumprimento de qualquer uma dessas leis é crime inafiançável.
Art. 12º - Revoga-se todas as disposições em contrário.

AS DEZ MAIORES VANTAGENS DE SER POBRE

1 - É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
2 - É Valorizador - Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!
3 - É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
4 - É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone
5 - É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6 - É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7 - É Invejável - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8 - É Útil - Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora - extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9 - É Seguro - Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10 - É Gratificante - Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!!!

O TURISTA E O ESQUILO


Um dia desses um turista me perguntou a razão pela qual esquilos gigantescos feitos com material reciclado estavam espalhados pela cidade. Respondi que se tratava do Festival de Inverno que tinha o tal bichinho como símbolo e ele então questionou: - Mas porque um esquilo?
Expliquei então, mesmo sem ter certeza alguma se a razão era exatamente essa, que se tratava de um bichinho que vemos muito nessa região, o chamado “cati-coco”. Ele disse que apesar de estar na cidade há 3 dias e ter conhecido todos os nossos pontos turísticos ainda não tinha visto o tal animal. Aconselhei-o então a prestar mais atenção pois tínhamos sim, muitos desses simpáticos bichinhos fazendo nossa cidade ainda mais bela. Ele disse que os bichos que ele mais viu desde que chegara em Terê eram cachorros. – Ah, mas um cachorro não ficaria tão simpático como o nosso Cati-Coco... – disse eu. – Você tem razão! (pondo a mão em meu ombro) Ainda mais tão magros e doentes como os que vi. – Disse o turista. Não senti no tom de voz dele a observação sendo feita como ofensa. Parecia me pedir que fizesse algo à respeito em ajuda aos animais. Lembrei então que uma vez li que Deus por vezes fala conosco pela boca de estranhos. Faz uma semana mais ou menos que topei com esse turista e agora toda vez que encontro um cachorro abandonado pela rua lembro que preciso fazer mais a respeito do assunto, até porque aquele bichinho por vezes consegue ser mais digno de respeito e carinho do que muitos seres humanos que convivem conosco. Quantos de nós já choramos (e muito!) com a morte de um cachorro? Eles fazem parte de nossas famílias. Buddy, Xuxa, Piti e Tuck são tão comuns como Arnaldo, Renata, Gustavo ou Luiz. Não o Inácio. Inácio é nome de Lula.
Tive a sorte de ser adotado por um Yorkshire que me encontrou abandonado na rua. Ernesto -variação do “Arnesto” do samba do Adoniram-, o cão, guarda a casa como um soldado guarda o seu castelo e sinto dele, a devoção que um fiel tem ao seu Santo. Ainda mais porque eu sou o único a realizar o milagre de deixá-lo subir no sofá. As festas são espalhafatosas toda vez que chego em casa e ás vezes tenho até dificuldade para abraçar meu filho tamanha é a aflição do “Titito”, como ele assim o apelidou . Ele é nosso amigo, é da casa e é da família. Provou ser digno dessa honra por ter nos amado, antes mesmo de amarmos a ele. Ele cuida da gente. Sábio é quem age assim pois entende que uma coisa leva á outra. Os opostos se distraem, os dispostos se atraem.
Quantos desses animais abandonados em nossas ruas poderiam fazer partes de outras famílias que como a minha foram tão prestigiadas com sua presença?
Ouvi dizer que a Prefeitura pretende prestar um melhor serviço de acolhimento e tratamento desses cães e que depois de estarem tendo o mínimo de respeito que podemos ter por eles, saudáveis e felizes, seriam disponibilizados pra aqueles que desejassem ter um amiguinho desses fazendo parte de sua vida. Torço pra que tudo seja feito o mais rápido possível não pelo impacto negativo que essa nossa ausência está causando aos olhos dos nossos turistas e sim porque vários desses animais talvez não resistam tempo o suficiente para completarem essas famílias.
Penso que aquele visitante deveria ter um cãozinho. Após nossa pequena conversa sobre os animais comuns em nossa cidade, ele se foi mas o mais importante é que sempre existirão turistas cruzando o nosso caminho e sorte daqueles que entenderem a língua dessa gente estranha.